mardi 16 décembre 2008
Bulle de gnome
Une toux forte ne me quitte pas. Elle secoue mon corps, brisant mon souffle dans ma trachée. Elle martèle mes oreilles, obstruant ma vue de sa violence. Elle tape, tape, tape, tape. Là, dans mon gosier, telle une bête tapie dans l'obscurité, elle chatouille les murs de sa cachette. Pas de bruit. Pas de bruit. Retiens ton souffle. Rien ne doit passer. Ou sinon...
Sinon, la revoilà. Elle crache, crache, crache, crache. Elle déborde, elle racle, elle arrache. Et un goût de fer ruisselle doucement dans mon oesophage. Les yeux humides, j'halète. J'ai l'impression d'avoir couru un cent mètres. Tous mes muscles crissent et mon dos s'étire sous la douleur des courbatures.
Mais l'acalmi ne dure pas. Un mouvement de tête trop brusque réveille à nouveau la bête velue et, dans un élan qui vaut mille sauts, me voici en train de tousser, tousser, tousser, tousser...
Dans un geste rapide, j'attrape une plaquette argentée. Un bonbon rose se noit dans ma bouche et, tandis que je sens encore mes veines palpiter contre mon crâne, la drogue sucrée s'écoule dans mon estomac.
Au fond, la bête feule. J'entends son râle, c'est le cri d'un animal blessée. Elle feule et feule encore, suppliant le glucose de ne pas la tuer, de ne pas l'engluer. Mais, soudain, sans un mot de plus, le silence se fait. La bête s'est enfin endormie et moi... Moi, j'ai un peu moins mal (jusqu'à la prochaine pastille).
lundi 8 décembre 2008
interlude
A partir d'aujourd'hui, j'arrête.
Et j'agis.
dimanche 7 décembre 2008
Les épines de mes lauriers
J'ai du mal à travailler.
Ok, j'ai toujours eu du mal à m'y mettre, à faire les choses à l'avance, à ne pas être prise par le temps. Mais là... Là, j'ai atteint un degré d'inaction proche du suicide scolaire.
C'est simple, je ne fais rien, RIEN. Et, pire, ça ne me fait même pas stresser. C'est comme si j'aimais le danger, comme si je voulais me tester dans les pires conditions possibles, comme si... j'en avais rien à faire.
Peut-être qu'en venant dans cette fac, j'ai perdu quelque chose. Je ne sais pas quoi. Peut-être un peu de magie, peut-être un peu de peur. J'ai l'impression que quelque chose en moi veut se reposer sur ses lauriers. Comme s'il ne me fallait que contempler les jours qui passent et attendre que tout vienne naturellement, sans travail, sans effort, sans envie.
D'ailleurs, je devrais y être. Présentement. Je devrais écrire cette analyse bibliographique et non passer la soirée chez ma soeur à manger des spaghettis. Je devrais.
J'aurais dû.
Et alors ?
Je ne serai pas en retard. Je ne suis jamais en retard. Je ne serai juste à l'heure. Tout juste à l'heure. Il n'y a aucune raison d'en douter. J'ai confiance.